Sebenarnya aku bukan tipe yang mau kenal apa itu valentine....bukan gw banget deh....tapi belakangan baru kusadari ternyata walaupun gak dikait-kaitkan tenyata dikaitkan......

14 februari....hadiah terindah dalam hidupku....dikasih kerjaan baru ma bos yang ditelkom....

tanpa sedikitpun berangan2...aku menemukan gairah hidupku lagi....aku ditawari kerjaan yang menurutku itu hanya impian.....

seseorang yang jauh dari angan2ku, tuhan memang mengirimkan seseorang itu,pertolongan semua2 yang terjadi pada kita tidak ada satupun yang sesuai dengan rencana manusia....semua melenceng....rencana tuhan pasti lebih indah itu baru aku sadari sekarang.........

2 tahun terakhir ini aku nyaris mencapai titik kulminasi keputus asaanku pada yang namanya usaha .... kasarnya aku udah nyerah GIVE UP...mutlak...in any way....suer...

Tanpa aku sadari ditengah kebuntuanku plus deraan hidup dan tanggunganku sebagai anak tertua...ditengah ketidak tahuanku mau kerja apa lagi yang sekiranya bisa menambah uangku demi beban yang ditanggung ortuku....tuhan kasih aku jalan.....tanpa terduga...ditengah rasa putus asa dan stresku.....

Secara tiba2 tuhan kirimkan seseorang yang jauh dari bayanganku untuk menjadi dewa penolongku.....surprise...someone yang selama ini sama sekali tidak dekat denganku,tidak familiar diingatanku dsb dsb.....menawarkan pekerjaan yang diluar bayanganku....di sebuah perusahaan PMA deh kalo gak bisa disebut luar yang lokal...hiks....shinetown telecom hongkong....walau aku kehilangan banyak waktu freeku like libur sabtu minggu,cuti massal dll..tapi aku bangga aku bisa mendongakkan kepalaku ......tuhan terima kasih kau lepaskan bebanku...semoga bukan karena kau akan membanting diriku lebih stress lagi.......semoga memang udah waktuku untuk menitik kebahagiaan perlahan...meninggalkn beban perlahan....menyongsong limpahan atas keterpurukanku selama ini....hadiah terindah tuhan darimu melalui seseorang yang sama sekali tidak pernah aku bayangkan sedetikpun....thanks mr budiono...aku berhutang budi padamu ...walau aku yakin kau tidak menginginkan imbalan yang serupa hanya pengharapanmu bahwa aku bener2 mampu menunjukan yang terbaik buatku demi kesempatan yang telah kau berikan....

thank GOD.....thanks mr budianto tjandra...    

5 huruf ini kadang bikin aku langsung tersugesti stres...gak tau lah....sekarang emang lagi stres2nya..gimana gak....aku tulang punggung keluarga,anak satu2nya yang udah bekerja dari 2 bersaudara...selisihku tuh 11 tahun ma adikku....

nah..ini udah saat genting neh..sebenarnya aku tuh pengin tahun ini ada suami dan pengin punya anak,kadang2 lebih sering stres mikir merit daripada mikir kerja,sering BT dan illfil....

Inilah penggalan hidupku..

Aku hanya butuh tempat curhat setelah aku merasa semua buntu...

Ibarat puzzle...aku diberi sebuah teka teki dengan kepergian pamanku....amanah yang dianggap berat tidak juga,dianggap ringan juga tidak...

Menjelang kepergiannya tepatnya 3hari menjelang kepergiannya 19 januari kemarin(jadi kamis 17januari)tepat saat aku telepon beliau,amanah itu terucap...selain aku dititipn sepu2ku alias anak2nya,ada satu amanah yg buat aku tersentak saat aku dengar pamanku meninggal.....

Dititipin seorang lelaki dewasa,yang aku tau lelaki itulah yg diinginkan pamanku untuk jadi suami,lelaki yang tak sekalipun aku pernah melihatnya apalagi mengenal...tapi beliau menginginkan aku menjaganya,mendampinginya,menjaga silaturahmi dan persaudaraan,untuk pamanku lelaki ini sudah spt anak lelakinya...sebuah amanah yang aku gak tau bagaimana cara aku menepatinya....

Aku beruntung adikku dan pacarnya mengenal petinggi ponpes itu,biasa beraktifitas ditempat itu dll.....sekarang aku hanya bergantung pada usaha mereka berdua, aku sertai doa dan harapan2....hanya berbekal nama dan tempat kerja..mereka menelusuri jejak yang ditinggalkan pamanku....

Disini...aku menunggu hanya berbekal doa,istiharah,puasa dll...semampuku demi menepati amanah pamanku...yang entahlah apa hal tsb akan terpenuhi...

Kabar kepergian pamanku dengan puzzlenya membuatku menyertakan janji pada tuhanku,Y Allah seandainya Kau ijinkan aku memenuhi amanah pamanku,demi baktiku pada orang yang aku patuhi,demi rasa ikhlasku yang sempet Kau sisipkan disanubariku....beri aku kesempatan,demi mereka yang aku cintai dan demi pengabdianku pada-Mu sebagai hamba yang selama ini telah banyak lalai...aku akan dampingi dia dalam keadaan apapun dan bagaimanapun...aku ingin meneruskan semua yang pernah jadi impian pamanku,memapankan anak2nya,kebaikannya yang gak pernah bisa aku dan ortuku balas,aku hanya punya ketulusan...ya Allah..beri aku kesempatan..ijinkan aku menunjukan aku bisa berbakti pada orang tua dan beliau...aku ingin melihatnya tersenyum disyurga...mengantarkan beliau dalam ketenangan...

Bukan doa setelah aku kepepet,itu terucap saat detik pertama ayahku telepon memberi kabar paman meninggal...itulah yang terucap dihatiku...tepat jam 12 malam...aku menangisi diriku yang belum menunjukkan baktiku,aku menangisi bukan kematian pamanku karena aku tau segala yg hidup akan mati tapi aku menangisi semua kenyataan ini.....semuanya tuhan.....terasa berat bebanku kini.....tapi itulah satu2nya janji yang berani aku ucapkan spanjang usiaku ini....janji yang bener2 aku ucapkan tanpa aku sesali setelahnya......ya Rabby...

Ijinkan...aku mungkin terlalu kotor untuk-Mu tuhan...selama ini aku hanya secara lahir mengenalmu tanpa pernah belajar secara batin menyertakan-Mu dalam tiap langkahku......

Kalo dipikir2 hidup itu misteri...3tahun gak pernah ketemu,aidil fitri kemarin pamanku ngotot aku harus dateng ke purwokerto,memaksa dan memaksa...aku tahu diantara keluarga besarku aku termasuk a woman who enjoy life...pe gak mikirin nikah,gak mikirin keinginan ortu dll dll...tau kan maksudnya apa...ya..dijodohin...4tahun mereka meloby cari lalainya aku biar mau dijodohin...coba berapa sodara yg mati2an nawarin cowo ma gw..kesannya gak laku bgt y...aku akui aku memang super dingin ma cowo gak tau kenapa mungkin aku masih trauma,rendah diri,putus asa dll ma yg namanya cowo...tp beruntung gak pe nyeleneh cuma jadi males aja liat cowo...enak being lonely....keterusan deh pe usiaku nanjak ke kepala 3...n aku juga spt tersentak boo..smua sepu2ku udah kawin semua..hahaahaaa......nangis bombay....

Melalui proses perenungan setelah aidil fitri,entah karena udah kepe2t umur,udah nyerah or kasian ma keluarga aku menerima semua dengan lapang dada...awalnya seh ngeles tp gak berani terang2an..menemukan kata mantap menjelang aidil adha...berproses setelah shalat istikharah,puasa 3hari dsb memohon petunjuk yg terbaik buatku dan keluarga...meninggalkan kekasih hati yg udah 2 tahun jadi tambatan hati,padahal udah merasa klop cocok n hakul yakin dia pasanganku...(itu maunya manusia..kan...)melepas cowo yang baru 1bulan PDKT ma aku...gak setia juga kan...(alasannya coz dia gak mau kawin juga,,...jadi cari2 lagi gt..)...setelah melalui semua itu...aku mantap melepas semua dan siap dijodohin ma pamanku...bukan nyerah...aku melihat dimata ibuku ada harap yang membuncah,dimata ayahku ada asa yg disampirkan dipundakku..dimata pamanku aku yg gak pernah bisa bilang "tidak"padanya...

Aku belajar memantapkan niat bahwa nikah itu karena Allah,aku melangkah menyerahkan diri pada pamanku,siap dengan segala konsekuensinya atas keputusanku,menanggalkan kebengalan yg udah mendarah daging,aku siap berkomitmen dengan seseorang yang belum pernah aku lihat,seorang duda(duren seh..nikah 3bulan istrinya meninggal..kasian kan...)yatim piatu ya intinya sebatang kara....apa aku mau dengannya karena kasihan...atau karena ingin berbakti ma ortu dan pamanku yg udah kyk ortu sendiri...pokoknya endingnya aku mantap dan siap...belajar mencintai..bukankah pd intinya manusia terus belajar,belajar,belajar tiada henti.....aku maknai itu sebagai proses....bismillah dengan niat yg mantap...

Semakin hari hatiku makin mantap padanya walau blm bertemu...pernah hampir bertemu tapi Allah belum berkehendak...menguji kesabaranku...ya..pamanku memilih sosok yg patut aku acungin jempol,cucu seorang founder ponpes dipurwokerto,kepsek sebuah SLTA di pwt dengan kegiatan keagamaan yg mendarah daging dll..mungkin biar aku insyaf kali ya...lumayan bengal seh..walau udah pake jilbab tapi lebih mirip jilbab britney spear...hehehe istilah kerennya...

Kamu tahu maknanya takdir...inilah aku dengan kenyataan hidupku...disaat semua terasa ringan aku jalani dan siap lahir batin...2 minggu kemudian pamanku meninggal dengan tanpa sakit,tanpa tanda2 atau isyarat...itu menurutku...

Paman yang aku hormati layaknya orang tuaku sendiri terlepas dari kekurangannya meninggalkan sederet amanah yg 3 hari menjelang kepergiannya beliau ucapkan saat aku telepon beliau...amanah yang entahlah apa aku bisa memenuhinya....

Hei sometime i have no idea to write...

Tapi aneh ya...aku selalu ketagihan akan semua yg menjadi unek2ku...untuk selalu corat coret akan semua yang mungkin buat orang itu bullshit...di sini..ditempat ini ...tapi kadang karena harus ngacir ke warnet dulu jadi terkadang ide yang berhamburan mengalir dari otakku ini berlalu begitu aja...begitu punya kesempatan untuk menulis ide itu udah menguap begitu aja...

Kalo 4 tahun aku ngejomblo yang kata temen2 dekatku itu waktu yg mubazir untuk disia2kan hunting soulmate...walau kadang aku gak percaya adanya soulmate...tapi karena udah jadi bahasa umum jadi percaya aja deh...eh balik ke jombloku...itu bukan karena aku gak laku...cie... itu semata karena aku takut ma cowo..gak brani deketin cowo..cewe bermental cemen ma cowo...bernyali krupuk untuk mengenal cowo..apalagi nembak cowo....yg kata temen2ku tuh udah biasa cewe nembak duluan....wuih kebayang kalo ditolak....kalo aku seh mending jual mahal deh...cewe kan ditakdirkan untuk menolak bukan ditolak....hahaaaa........sadis ya....kecuali aku minta untuk dikawinin...hahaaaaa

Ini neh yang namanya ide..kalo udah ngalir dari otak biasanya gak bisa ngerem padahal tadi waktu mau ngetik aku sempet mereka2 apa dan gimana y penulisannya dan apa aja yg bakal ditulis.....tapi biasanya aku cuma dapet mood sesaat...gak kayak waktu jaman sma pe umur 23 an deh doyan banget bikin cerpen dan puisi tapi sekarang udah mentok gak pernah diasah seh....kayak golok aja ya tapi tak apalah sekarang belajar lagi...minimal buat diri sendiri...diliat sendiri..dibaca sendiri ..dirasakan sendiri..nikmati sendiri pe ditangisi sendiri kalo ada kisah yg tiba2 menyentuh sanubari dan sisi feminisnya aku....hiks....

Aku nikmati masa kejombloanku dengan yg berguna kok...mungkin karena udah biasa susah dan sedih sendiri jadi kadang hanya butuh nangis semenit terus plong lagi.....tapi belakangan aku mulai sadar aku udah kelewatan pe gak doyan cowo sama sekali...eit jgn mikir macam2.....ya....

Denger2 neh aku seh mulai dijodoh2in ma kawan2ku gara2 cuex ma cowo...hehee....tapi gak nyangkut juga...pe akhirnya aku beranikan diri untuk mengenal dan mengerti cowo.........

Ih..udah mulai ngelantur..idenya ilang...besok deh aku sambung lagi....daripada tulisannya kepanjangan tapi gak mutu dan tidak menyentuh inti dari yg mau dicurhatin mending stop dulu .....padahal tadi pagi aku sempet menangis deh gara2 aku sendiri hahahaaaa................eh sekarang aku malah kerepotan untuk menuangkannya.....

Jadi besok aku kumpulin serpihan2 ideku deh ....semoga aku berhasil mengumpulkannya..seperti aku berhasil  mengumpulkan seluruh kepingan hatiku yang dicerai berai oleh makhluk yang namanya cowo......walau butuh waktu 4tahun to survive boooo setelah menghabiskan waktu 5 tahun dalam kesia2an,bertaruh kesetiaan dll kecuali kehormatan loh...karena ini buatku is a must...gak pake ditawar2 dengan bentuk apapun....soale cuma aku yg bisa jaga diriku sendiri bukan orang tua,tetangga,adik,kakak apalagi pacar......huh jauuhh...justru pacarlah yg paling harus diwaspadai karena kita mencintai dengan nafsu...jujur deh pasti ada rasa itu walau ditahan2..kalo gak ada berarti gak normal.....

Nah aku sudahi dulu ya..kepalaku udah melayang...berat sebelah neh...timbangannya gak balance jadi mesti dikurang2 dulu ya.... mau upgrade dulu mungkin ada beberapa memori yg mesti di delete dari memoriku dan dimasukin ke recycle bin ..oke...mending shalat dulu ya..ini hari jumat hari the best ....walau semua hari baik ....siapa tahu tuhan kirim jodoh buatku ,,,....wah ibadah aja masih minta pamrih....males bgt deh.....kata malaikat ...

Ih ngomongin soal cinta lagi kan....

Mungkin karena aku orangnya moody...kadang rajin nulis soal kesehatan,griya,obrolan ringan pe ide2 yang melintas di otakku ini......ya mana yg lagi mood ku tulis y itu yang akan kutulis....ya sesuai seleraku deh....lagian ini kan blog aku jadi gak ada yg bisa ngelarang lah wong  gak ada yg bisa ngisi juga kok kecuali I yang punya hak prerogatif....bahkan blog ini aja gak aku announce kecuali ma orang2 tertentu aja...blog rahasiaku.....wuih semoga nana gak baca ya na....

klo liat judulnya kayanya nada nada fall in love deh....ini entah aku yang lagi fall in love atau orang yang lagi fallin love ke gw atau orang yang curhat klo dia tuh fallin love....

Ini soal cinta yang buta atau dibutakan cinta atau membutakan cinta...aku gak bisa mengklasifikasikan pengalaman nyataku ini....

Jangan tanya ttg cintaku...karena pe detik ini aku belum mendapatkan kesempatan dari tuhan untuk merasakan cinta itu seperti apa...

4 tahun aku dimampang,bergaul dengan puluhan anak rantau alias ngekos..teamn sebaya..tapi anehnya aku gak pernah nyambung ma mereka, aku malah dekat ma seorang perempuan yang telah berumur 41 th and she's still single....bukan karena gak punya pacar,gak laku or gak doyan cowo apalagi lesbi...ini murni karena pembuktian sebuah kesetiaan sampai nyaris gila....

Bukan sombong neh..walaupun umurku slisih belasan tahun ma dia tapi akulah satu2nya tempat dia curhat pe sampah2nya..cei..amanah neh...8 tahun mereka pacaran,beda keyakinan,saling bertaruh kesetiaan,saling berkomitmen,saling berjuang untuk direstui....saat semua hal tsb tergenggam ditangan,saat rasa lega menguasai rasa,saat kepuasan merajai persendian tapi mengapa susah sekali mereka melegalkan komitmen mereka.....

Saat tersingkap sebuah rahasia kalo doskinya pernah menikah siri, didapatinya doski mengambil jarak akan kedekatan mereka,mendapatkan kenyataan keakraban mereka tak seindah lalu,seperti terbangund dari mimpi, dia mengaum,meratap,mengangisi sampai habislah seluruh energi hanya untuk sesuatu yang telah tanpa sadar terlupakan..."kejujuran"...dia lupa bahwa itulah hal termutlak yang seharusnya ditanamkan sejak awal berkomitmen....

Seperti seorang wanita yang merasa dikhianati,dipermainkan,dicampakan,dikadalin denan emosi yang menguasai setiap inchi tubuhnya, terucap kata seandainya imas..dia pergi menjauh dan mencampakkanku ,salah satu dari mereka akan aku bunuh....." ..menakutkan kalo hanya dengar kalimat itu tapi kalo mengetahui seluruh kenyataan akan perjuangan dia mendapat restu,pengorbanan dia mempertaruhkan kesetiaan selama 8 tahun digantung dan hanya dijanjikan sebuah maghligai tanpa kenyataan,memberikan 8 tahun waktu yg dia punya untuk mendampinginya, 8 tahun menutup mata dari kumbang2 yang setiap sat mengincar hanya untuk membuktikan sebuah kesetiaan........inikah yang dia dapat..........

Aku memaklumi akan kekalutannya,hanya aku tak mampu membayangkan kalo aku diposisinya...saat restu keluarga tergenggam,inikah kenyataan yang terbuka didepan mata...apalagi yang akan dia katakan pada keluarga,sanggupkah menunjukan muka pada keluarga......mungkin itu yang dipikirkannya....itulah ketakutan terbesarnya......

Ini yang mungkin aku katakan love is in the air...sepahit apapun kalo udah mengenai cinta tetap cintalah yeng memenangkan walau kenyataan tak demikian...

Yang dia butuhkan kini hanya status setelah 8 thn mendampingi dan umur dah menggerogoti raga,yang bisa dipertaruhkan hanya cinta didadanya yang tersisa, but love still in the air...sepedih apapun kenyataan,kau hanya seorang wanita yang hanya bisa meratap dan tetap berusaha membangun kembali cintanya yang terkoyak, merapatkan kembali sisa2 cinta yang berserakan dan berharap bsia menyatukannya dengan luka yang menganga didada....berharap kelak itu mampu meleburkan pahitnya kenyataan dan memimpikan ending yang membahagiakan....love is in the air..............always in the air....itulah pilihan....karen a setiap orang punya hak untuk mempertahankan apa yang menjadi pilihannya....take your choice and hold your responsibility......

Mungkinkah...........tapi aku tahu, tidak semua wanita sanggup menggenggamnya...tapi sat wanita dihadapkan pada pilihannya maka hatilah yang berbicara.....pilihan hidup...........hanya siapkah kita.................

Kujadikan pelajaran buatku bahwa pada saat aku mencinta dengan segenap rasa...aku harus menyiapkan kebahagiaan seimbang dengan rasa kecewanya..agar aku tak terjatuh dan melampaui akal sehatku....

Tapi apakah semua orang didunia ini telah menyiapkan segudang kecewa pada cinta sebelum menyediakan segudang rasa cinta............hiks...love is stil in the air...finally baby..... 

Kayaknya aku masih harus bicara soal cinta deh....tapi kali ini lebih ke sebuah pilihan,saat dimana kita mesti memilih antara orang tua dan kekasih atau antara ego kita dan kepatuhan pada orang tua kita.

Itulah saat ini dimana aku ditempatkan diantara dilema tersebut...disatu sisi aku  ingin menunjukan kesetiaan dan keseriusan aku pada hubunganku dengan kekasih tapi dilain sisi disaat kekasih menunjukan ketidak siapan akan sebuah komitmen dan tetap pada pendiriannya untuk take a time, it's need a time honey, it's not easy dll dll dll..sementara semua udah dijalanin tahunan dan makin hari makin gak jelas alias dia makin gak sudi bila diajak ngomongin serius...bahkan kalo dipaksa untuk ngomongin itu akan berakhir dengan menyakitkan dari segala sisi...( its mean just me,never tell anybody else ).....

Ya...terkadang aku membutakan mataku sendiri, cie,,..mengatas namakan cinta....tapi setelah ditimbang kembali,ego siapakah yg sebenarnya, mungkin aku yg gak sabaran atau dia yang menyepelekan arti dari sebuah komitmen....

Dulu,lelaki ini adalah impianku sepanjang masa...kharisma kuat dll dll sederet impianku seolah perfect ada padanya tapi mungkina ku gak sadar manusia manapun pasti ada minusnya..nah yang satu itulah yang aku coba untuk abaikan...menanggalkan segala kekurangan aku hanya mau berburu kelebihan2nya yang dapat membuatku bangga dan ekslusif.....

Bertahun2 terlewati tanpa kau menunjukan kepastian, seolah aku menjalani hubungan ini sebatas having fun, coba manusia mana yg tahan sepeti ini...dimanappun didunia ini yg namanya sebuah hubungan itu ada endingnya mau happy kek mau ancur kek tapi setidaknya itulah memang 2 pilihan yg disediakan dunia...tapi aku liat kekasihku sendiri takut untuk mengambil salah satu dari kedua hal tsb....he love in grey colour, dia sosok yang gentar dengan kedua hal tsb...gamang melewati keduanya, sosok yang dikelilingi rasa takut dan ragu akan hari esok...... 

Pada saat bertemu dengan sosok yang terkesan sembrono seperti aku,yang menjalani hidup dengan mengalir kayak air karena tahu pasti setiap konsekuensi hidup dan siap, dia jatuh cinta,tertarik dengan dunianya,tapi disaat tertentu mulai menerapkan sikap mengontrol...siapa yg dekat dengannya harus berubah sesuai keinginannya,sesuai harapannya.....

Tahun berlalu, aku menemukan diriku telah bertransformasi menjadi sosok yang sedikit idealis,keras kepala,egois dll dll..........hanya atas nama cinta...

Kini aku menuntut sebuah komitmen atas semuanya....tak tergoyahkan...semakin dipaksa semakin kasar dia....

Introspeksi diri adalah akhir dari perjalananku...pilihan ...aku harus memilih walau masih tetap pilihan yang sulit dan menyakitkan banyak pihak,tapi aku harus menyelamatkan diriku dan mungkin tanpa sadar orang tuaku...walau mungkin secara nyata TIDAK....

Trauma adalah kata yg dulu paling aku hindari tapi kini aku nikmati...bahkan mendarah daging.....

Tahun demi tahun aku lewati dengan komit pada diri sendiri..i can stand without anybody beside me....i'm strong....weih..egois lagi kan....

Stand up...for many years...give up is my favorite word...but now....in this time...i wont this word anymore....

Aku adalah aku..aku harus menjadi yg baru untuk diriku sendiri......tapak langkahku harus berpijak kembali dibumi...harus jadi orang waras lagi...

Mungkin benar ya...UNTUK BERTEMU DENGAN ORANG YANG TEPAT AKU HARUS BERTEMU DULU DENGAN ORANG YANG SALAH, agar aku siap dengan segala pilihan.....dan tetap menebar senyuman ....

kalo bicara soal cinta terkadang kita sebagai manusia itu serba egois...pun diriku saat ini....

Kemarin diriku berjumpa dengan eks my bos ditelkom yang kini dah pindah ke bekasi...buatku beliau udah lebih dari hanya sekedar bos.... 

Beliau tahu semua metamorfosisku selama 7 tahun ditelkom...up ad down nya aku sebagai pribadi dan manusia....

Saat beliau pindah aku merasa hilang sebagian penguat hidupku...tapi hidup itu selalu oposite...datang dan pergi....dan intinya adalah saat seseorang yg berarti hadir dihidup kita dan saat dia pergi....siapkah....hidup jalan terus...yg pergipun tetap harus pergi....tak tertunda satu detikpun kalo sudah menadi suratan takdir.

Kemarin beliau menyapaku kembali dengan kelembutannya yang khas...yang tk bisa dibandingkan dengan siapapun, sosok yang langka aku dapatkan setelah beliau....

pertanyaannya simpel....imas udah menikah?......hanya dengan tersenyum simpulpun beliau udah bisa menebak diriku .... tanpa memaksa akan jawabanku beliau hanya menuturkan kalimat....jangan pernah merasa memiliki suami/istri kita....jgn pernah mencintainya dengn sepenuh hati..karena semua itu bukan milik kita...bahkan kulit,mata dan semua yang ada pada raga kitapun bukan milik kita...jangan pernah mencintainya dengan berlebih..karena pada saat semua itu hilang, akan sangat menyakitkan kita.....tapi bila Allah menitipkan semuanya pada kita rawatlah semua dengan cinta sebaik2nya cinta,berikan yang terbaik karena pada saat sang pemilik mengambilnya maka Ia akan menggantinya dengan yg lebih baik....

Itu jadi bahan perenungan diriku saat ini, dimana posisiku sebagai seseorang yang terpisah dengan yang dicintai itu menyentakku telak...dimana rasa yang kadang muncul melebihi kapasitasku sebagai makhluk, entah itu rasa curiga yang berlebih,cemburu yang melampaui batas kewajaran atau cinta yang melampaui batas sehingga cenderung posesif....mungkin karena jauh.....

rasa yang saat ini aku tanggung mungkin melebihi kalian yang berada didekat orang yang dicintai...tapi kalimat itu menyentakku tajam...benarkah langkah yang selama ini aku agung2kan sebagai bentuk rasa cintaku pada orang yg telah membagi hidup dan kehidupannya denganku sebagai langkah yang tepat?walau terkadang sakig over actingnya diriku jadi cenderung egois dan menguasai..............padahal semua itu bukan milik kita? mungkin ya milik kita saat ini tapi akankah itu selamanya.... 

bertahun2 aku mempersiapkan cinta yang bertumpuk pada sosok yang telah menaungiku tapi apakah aku mempersiapkan diri untuk suatu ketika aku kehilangan orang yang telah menaungi kita?..................jawabannya TIDAK.... dan ternyata memang tidak sama sekali.......

Ya...suami kita memang sejatinya bukan milik kita, ia hanya sosok yang dititipkan Allah pada kita untuk menemani langkah2 kita....

Seperti aku belajar dengan mudah mencintai akankah aku dengan mudah juga belajar mengikhlaskan saat itu haru stercabut dari diri kita?................

FOR YOU

KAU BAWA HATIKU DENGANMU

AKU BAWA HATIMU DENGAN HATIKU

KARENA AKU TAK MAMPU TANPA DIA

KEMANAPUN KAU PERGI,AKU PERGI BERSAMAMU

          DAN APAPUN YANG DIKERJAKAN DIRIKU

          ADALAH KAU YANG MENGERJAKANNYA

AKU TAK TAKUT PADA NASIB

KARENA KAULAH NASIBKU

AKU TAK INGINKAN DUNIA LEBIH INDAH

KARENA KAULAH DUNIAKU YANG SESUNGGUHNYA

INILAH RAHASIAKU YANG PALING DALAM

          YANG TIDAK KAN PERNAH SEORANGPUN

          MENGETAHUINYA

INILAH AKAR DARI AKAR

INILAH PUCUK DARI PUCUK

INILAH LANGIT DARI LANGIT

KARENA ....

INILAH POHON KEHIDUPANKU

          YANG MANA TUMBUH LEBIH TINGGI DARI JIWA

          SIAPAPUN YANG KAU HARAPKAN

          ATAU HATI MANAPUN YANG TERSEMBUNYIKAN

          KARENA SESUNGGUHNYA ITULAH YANG MEMBUAT

          BINTANG-BINTANG SALING BERJAUHAN

AKU MEMBAWA HATIMU

AKU MEMBAWANYA DALAM HATIKU

Multitasking yang bikin eror...suddenly i'm interesting bout this map.

hehee..kenapa.....cause rasa2nya akhir2 ini semua penghunii kota2 besar tanpa disadari udah terperangkap dengan rutinitas ketergesa2an yang lama2 jadi habit tanpa disadari...heheeee...

klo seandainya ada orang yang lelet dikit pasti pertanyaan yg muncul adalah "hari gini masih lelet?"..gak ada cerita deh yg macam gitu....

Pagi2 tuh udah jamak klo terjadi ribut2 disekitar meja makan,sarapan sambil pakai sepatu atau sambil ngerjan PR dll aktifitas yg dikerjakan berbarengan istilahnya kalo bisa dilakukan secara bersamaan why not?malahan makan sambil nonton sudah jadi kebiasaan kalo gw mah yg pasti makan sambil baca....a must...karena gak bakal bisa makan klo gak nyambi makan....itu udah jadi habit kali ya..berawal dari kebiasaan tentunya...dulu apalagi lebih jorok lagi...nongkrong dikamar mandi sambil baca koran..hiks...tp sekarang udah ilang habit itu.....banyak dikritik orang..atau nyetir sambil denger radio,ngemil atau dandan.....bagi yg punya mobil..heheeee....

Multitasking adalah kemampuan untuk melakukan lebih dari satu tugas sekaligus...itu loh jeng artinya......manusia pada dasarnya bersifat multitaskig karena kita memang memiliki kapasitas melakukan beberapa pekerjaan dalam satu waktu...ini karena manusa memiliki modalitas yang komplek untuk setiap indranya......hebatkan...otak kita...indra kita dimanfaatkan seoptimal mungkin sehingga pembelajaran diperoleh dengan berbagai cara dan kecenderungannya sebenarnya sudah dilakukan sejak bayi..dan semakin kelihatan sejak bayi mamasuki usia 2-3 tahun.....nah karena pelatihan sejak kecil inilah disadari atau tidak,multitaskig berkembang dengan sendirinya.....

Benar bila dikatakan multitaskig dapat membuat efisiensi waktu apalagi saat kita dibebani banyak tugas/......ah keahlian itu bisa jadi pintu darurat agar semua pekerjaan bisa terkejar tepat waktu kan....apalagi bila kerjaan tsb sudah familiar dg kita...

efisien bukan?namun jika multitasking dijadikan sbg aktifitas sehari2 resikonya adalah oveloaded..dan tahu akibatnya kan......kita jadi mudah lelah dan sering stres....why....karena kita harus memindah2kan kondisi mentalnya dari tugas A menuju tugas B dst dst dst....apalagi kalo tugasnya dilakukan bentuknya jauh berbeda..bukan efisiensi yg didapat melainkan inefisiensi......

ingat.....bagaimanapun manusia butuh waktu saat memindahkan diriya dari tugas A menuju tugas B..apalagi kalo tugas tersebut membutuhkan konsentrasi penuh.....hal ini berkaitan dengan prinsip kerja kognitif pada manusia

pakar ilmu kognitif "rumelharf" menjelaskan dg pendekatan PDP/parael distributed proessing....diibaratkan proses kerja mental seperti sistem kerja saraf.saat mengerjakan tugas A yg aktif adalah bag otak yg bertanggung jawab mengerjakan tugas tsb dan yg lain off. on-off area otak secara terus menerus scr maksimal bukan suatu perkara mudah karena menimbulkan kelelahan scr psikologis.

pakar yg lain "broadbent" teori single-channel menyatakan hal tsb kurang lebih sama dg rumelhart.

sederhananya mesti kita mampu melakukan multitasking pengerjaanya sebenarnya kurang optimal..

bila multitasking dijadikan kebiasaanbukan tidak ungkin anak terbiasa meminimalkan kemampuannya dalam mempertahankan konsentrasi pada satu tugas tertentu.

jadi yg terbaik ya tetap fokus ....dan buatkan skala prioritas .......

jadi tahu kan mana yg terbaik........tetap ada plus minesnya..hehheeee